Lekker!

  • Er zat eens een jongen op de trein. Tegenover hem zat een vette madam. De madam vroeg aan hem of hij een nootje wou. De jongen nam het aan en at het op. Zo gebeurde dat telkens opnieuw.Na het 5de nootje vroeg de jongen:lust u geen nootjes?Waarop ze antwoorde:neen, alleen de chocolade die errond zit.

Pizza´s

  • Er zaten 2 pizzas in de oven. De ene pizza zei:Het is hier wel warm he! Waarop de andere antwoordt: Heelp! een pratende pizza!

woestijn

  • Tim, Sam en Jos, 3 gekken, lopen door de woestijn. "Waarom heb jij eigenlijk een flesje limonade bij je?" vragen de 2 gekken aan Tim. "Da's toch logisch," antwoordt Tim. "Als het heel warm wordt dan kan ik met limonade mijn dorst lessen." "En jij Sam? Waarom heb jij die fles water bij je?" "Om dezelde reden als Tim, want als het warm is dan kan ik met water mijn dorst lessen." "En jij? Waarom zeul jij die autodeur mee?" "Als het te warm wordt dan draai ik het raam open en dan wordt het vanzelf wel frisser," zegt Jos fier.

kou

  • Twee gekken gingen slapen in een wei. De ene gek zei tegen de andere: "Ik heb kou." Waarop de andere antwoordt: "Natuurlijk,je hebt de poort laten open staan!"

tuin spitten

  • In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit: Beste Jack, Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja...... Je Vader Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis: Beste Pa, Spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven. Jack. Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten te hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken. Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis: Hallo Pa, Blij met de Tuin? Jack

Bruggetje

  • Er staat een eekhoorn voor een brug. Mooie brug denkt de eekhoorn, alleen een beetje gammel. Zou deze brug mij wel houden? Ineens valt zijn oog op een houten bord: WAARSCHUWING! EEKHOORNTJES MOGEN ALLEEN IN HUN EENTJE DEZE BRUG OVER ANDERS STORT DE BRUG IN! Geen probleem denkt de eekhoorn, ik ben toch in m'n eentje. Hij stapt de brug op en met een donderend geraas stort het eekhoorntje met brug en al in de afgrond. Hoe kan dat? Een gewaarschuwd eekhoorntje telt voor twee!

Spiegel

  • Een jong koppel ging naar een schilderij-museum voor mooie kunsten. "Wat een lelijk schilderij!" roept de vrouw. De man kijkt verwonderd op en dan zegt hij : "Ach Anita, zet je bril op en ga weg voor de spiegel.">

IN DE PAN ERMEE

  • Een Belg vaart met zijn privé-jacht, er komt een andere boot op hem af, beide boten zinken. Op die andere boot zat er een Hollander. De Belg en de Hollander zwemmen samen naar een eiland. Op dat eiland is er een stam gevestigd. Het stamhoofd beslist vlug over het lot van beiden en zegt:"In de pan ermee". De Belg en de Hollander vragen wat ze moeten doen om te blijven leven. Het stamhoofd zegt:" zoek 100 dezelfde vruchten". De Belg en de Hollander gaan allebei het bos in en de Belg komt het eerst terug met 100 bessen. Het stamhoofd zegt:"En steek ze nu een voor een in je gat zonder te lachen." Het lukt de Belg vlot maar bij de 100ste bes begint hij te lachen. Het stamhoofd: "IN DE PAN ERMEE". In de hemel vraagt St. Pieter waarom hij was beginnen lachen. Hij zei:Jah ik zag die Hollander afkomen met 100 kokosnoten!

Blondjes

  • Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken. "Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!" Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem: "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"

klaveren

  • Er waren eens 4 konijnen aan het kaarten. In ineens zijn ze allemaal gestopt. Waarom? Omdat ze al hun klavers hebben opgegeten.

windje

  • 2 honden maken een strandwandeling. De ene hond tegen de andere : "Lekker windje hé?" "Nou en of. Zal ik er nog eentje laten?" zegt de andere hond.

grootgrondbezitters

  • 2 grootgrondbezitters waren aan het pochen over hun domein .. -"Als ik 's morgens vertrek met de auto ben ik maar tegen de namiddag terug bij mijn voordeur", zegt de ene. - De andere zegt daarop : "En als ik vertrek 's morgens moet ik zelfs sneller gaan rijden, want anders ben ik tegen de avond nog niet bij mijn deur." - De eerste terug : "jaja...ik heb ook nog zo'n auto gehad

Terug???

Stuur me een mop!

  • Gebruiksaanwijzing
    Druk op de link
    Vul je gegevens in en stuur me je mop!

  • Klik op deze link

Eieren

  • "Waarom komen kuikens uit eieren?" vraagt de juf aan Ineke. Ineke denkt diep na en zegt dan: "Waarschijnlijk omdat ze bang zijn om meegekookt te worden."

Verrassing

  • Bij een jonge dokter die nog niet zo lang geleden is begonnen, komt er op een dag toch een patient aanbellen. De vrouw van de dokter doet open en vraagt: "Kunt u morgen misschien terugkomen?" "Hoezo", zegt de man, "is de dokter dan niet hier?" "Ja, maar morgen is hij jarig en het zou leuk zijn als er een verrassing was."

vergeten

  • Chirurg: "Het spijt me verschrikkelijk, maar we moeten u opnieuw opereren. Ik heb mijn handschoenen in uw buik laten zitten." Patient: "Doe geen moeite, hier hebt u geld en koop maar een paar nieuwe handschoenen!"

3 maal per dag

  • Dokter: "Weet u wat ik in uw maag gevonden heb, meneer Jansen? Eenentwintig theelepels!'' Jansen: ''Maar, dokter! Dat was uw eigen voorschrift! Driemaal daags een theelepel"

bril

  • Een oma van een jongetje is overleden en hij is ontroostbaar en dan zegt de vader: "Oma is nu in de hemel en kan je van heel hoog heel goed zien." "Nee", zegt het jongetje. "Maar waarom dan niet ?", vraagt vader verbaasd. "Omdat oma haar bril is vergeten."

snel

  • In een atelier van een schilder is het zo kaud at de model zich niet wil uitkleden.-U heeft gelijk, zegt de schilder,laat ons samen een kopje thee gaan drinken. Een beetje later klopt er iemand op de deur. Vlug, zegt de schilder, kleed je snel uit, dat is mijn vrouw!

Bewijs

  • De advocaat van de man die beschuldigd wordt van het terugbrengen van een geleende grasmaaier in beschadigde toestand in de rechtzaal: Edelachtbare, het is mijn bedoeling de ontschuld van mijn cliën op 3 manieren te bewijzen. Eerst zal ik aantonen dat hij de grasmaaier nooit geleent heeft. Daarna zal ik bewijzen dat de grasmaaier al beschadigd was, toen hij hem leende. Ten slotte zal ik bewijzen dat de grasmaaier in perfecte staat was toen hij hij hem terugbracht.

Infobronnen

oogarts

  • Een vrouw komt met klachten bij de oogarts.Deze laat haar de letterkaart lezen. Waarop de vrouw zegt: "Kunt u het mij voorlezen, dokter. Ik zie namelijk zo slecht."

Poeder

  • Een man staat blauw poeder in zijn tuin uit te strooien. Zijn nieuwsgierige buurman snapt er niets van en komt vragen hoe dat zit. "Nou, dat poeder is om de olifanten weg te houden." "Maar d'r zijn hier toch helemaal geen olifanten?!", vraagt de buurman verwonderd. "Goed poeder he!"

balletje

  • Een man komt een kapperszaak binnen voor een scheerbeurt. Terwijl de kapper hem inzeept, begint hij te oreren over een probleem dat hij heeft met het scheren van zijn kaaklijn. "Ik heb precies wat u nodig heeft", zegt de kapper, en hij pakt een kleine houten bal uit een laatje. "Doe deze tussen je kaak en je kiezen." De klant doet de bal in z'n mond en de kapper gaat door met z'n werk. Hij scheert de man zo glad als hij nog nooit geweest is. Na een paar halen met het scheermes vraagt de klant mompelend, met de bal nog steeds in z'n mond: "En wat als ik 'm doorslik?'" "Geen probleem, gewoon morgen terugbrengen, net zoals iedereen doet..."

schaduw

  • Een muis en een olifant lopen door de woestijn. Plotseling zegt die muis: "Als je het te warm krijgt, mag je in mijn schaduw lopen hoor."

woestijn

  • 2 vrienden trekken door de gloeiende woetijn.Zegt de ene, aan het eind van zijn krachten:-Ik kan niet meer. Ik ben op sterven na dood. Zegt de andere, bemoedigend: -Het regent tenminste niet.